疑っていたのは自分だった？！

今日はめちゃくちゃ凹みました。

お客さんにイチャモンつけられて、二度と来ないと言われました。

来たくないなら、来なくていいわ！と心で言いながらも、

あんたは信用出来ない的な事を言われて落ち込みまくりました。

何度も確認したのですが、お客さんの勘違いのようでした。

それが分かっても私は悲しくて、帰宅してから泣きました。

途中、車で事故りそうにもなりました。涙で前が見えなくなりました。

でも良いこともありました。

ガソリンスタンドに寄ったところ、親切な店員さんが後ろのワイパーが壊れてる事を教えてくれたのです。

その人はいつも丁寧に窓を拭いてくれます。

忙しいでいるときは、ちょっとイラっとしてしまいますがw

窓が汚れていて拭かないとなーと思ってるときは、ありがたく感じるのです。綺麗にしてくれてありがとう！と。勝手な私ですねw

思い出してみると、その優しさに触れてから、私の感情が溢れて、怒りから悲しみから、色んなものがでてきましたね。

先週、友達に落ち込んだときはどうする？と聞かれたとき時間が解決するなんて適当なことを言ってましたが、私は今日のことで、仕事を辞めたい、辞める！とまで思い詰めました。

帰宅してから、心屋仁之介さんのメルマガが届いていて、泣きながらも、もしかして落ち込みから抜け出せるヒントがもらえるかも！と期待したのですが、内容は、講演会のお知らせでした。

ちょっとがっかりw失礼だぞっw

泣いて泣いて、これで食欲が減ればダイエットになるなと考えながら、お風呂でも入るかーとなったとき、

そうだ！と思い出しました。

私が落ち込んだときに読む本。

心屋さんの、悩んだときに読む本だったかな？タイトルはw

それを片手に、お風呂へ入りました。

1ページ目から泣けましたが、

相手を許すってのが、どうしても出来なくて、そのまま読みすすめました。

書いてあることを言ったりしながら、読んでいって、あるところで言った言葉が自分の中のちっちゃいコが反応したんです。

疑ってごめんね。

信じて欲しかったよね。

怒ってごめんね。

あなたは悪くないよ。

信じてもらいたかったよね。

自分のこと信じてもらいたかったよね。

疑われて悲しかったよね。

そんな言葉を何回か繰り返していくうちに、良いコ良いコしてる手に吸い付くように頭を寄せてくる、ちっちゃいちゃん。

信じて欲しかったよね。ごめんね。

やっと落ち着いたのでした。

思い返してみると、同じような出来事は今まで何度もありました。

信じてもらえない。

疑われる。

悪くないのに責められる。

怒られる。

分かって欲しかったんだよね。

ごめんね。

その後はやっと笑顔が戻ってきて、美味しく夕飯も頂きましたw

そのご飯が、美味しくて美味しくて。

満足満足でございましたw



結局、寝れず。。

先日、ロンハーで尊敬するお笑いの先輩格付けをやっていた。

若手の芸人さんが、格付けしたのだけれど。

長く生き残っている人たちというのは、やっぱりすごいなって事なんだよね。

自分なりに考えて、自分独自の売りを作ってる。

そういうのって、自分の苦手なことや弱さを認めてないと言えないし出来ないことだから、すごいなって思った。

でもでも、お笑いコンビを見てて思ったんだけど、お笑い的にはダメにみえる方（失礼）が結婚してるし、結婚が早いんだよねーw

何でだろう？

仕事も出来て家事も出来ちゃう男性は独身な訳で。。

やっぱり完璧を求めているからなのかなぁ？

ダメな自分でもいいやって思えてないのかなぁ？

それで相手にも完璧を求めてしまうのかなぁ？

結婚したら毎日一緒だし、生活だから完璧目指してたら無理だもんね。

西川先生のように。。（すんません）

でも先日、西川先生は、初めて自分で選んだのが元旦那さまだったと言ってた。

それまで親に言われるままだったけど、初めて自分で選んで、失敗してしまったと。

それは素敵だと思えた。

自分で好きになって結婚して、結果的にはダメだったかもしれないけど、素敵だと思ったんです。

先日、自営をしている友人に独立したときは相当な覚悟がいったでしょう？と聞いたところ、

何も考えてなかったよーという答えで、私は拍子抜けして、

いやいやそんなはずはないでしょう？と言ったけど、

そんなもんかw

色々考え過ぎてたら、行動出来ないもんねぇ。

前に友達に、色々考え過ぎるから結婚出来ないんじゃない？と言われたけど、ほんとそうかもしれない。。

決めるときには決めるさ。

でもまだ恐い。

あ、相手もいないんだったw




おせんちんぐー

そういえば、いつの間にか体重測ることも辞めてしまった。。

昨晩はまた深夜のラーメンとお菓子を食べていたら、ぎっくり腰になった。

うずくまって、まただ。なんで？と思ったけど、その後、吐き気がして、こりゃ食べ過ぎだと分かったw

夜は夢にうなされ、熟睡出来ず食べ過ぎると良いことないなと感じました。トホホ。

朝は水だけにして、胃腸くんを休ませよう！と決意したのでした。

明日は節句のお祝いで親戚の家に呼ばれているけど、

実は憂うつなんです。

休みは大抵、家でゴロゴロしているのが好きなので、

人に会うというのが億劫なのです。あらまっ。

それはやっぱり親戚と言えども、気を使うから疲れるんですよね。

節句に呼んでくれるのは有難いことです。

初節句で、半年は赤ちゃんにも会ってないから、また大きくなっているんだろうな。

本当なら自分も、そのくらいの子どもがいてもおかしくない年だし、親戚のコと同じくらいのコがいて、

遊ばせたり出来たらいいなという願望も無きにしも非ずなんです。

そうか憂うつの原因はそっちかぁ。

まだ結婚もしてなければ、恋人もいない自分が惨めで。

恋人候補も居ない。

悲しいなぁ。

そろそろ自分の家族作りたいなぁ。

父親が今月半ばで仕事を引退します。

自分の中では、それまでに結婚するというのが目標だったんよね。

今は毎日、仕事漬けで、友達と遊ぶってことも滅多になくて、

たまに一人で買い物に行くくらい。

寂しいのかな、私。

また婚活でも始めようかな？



結婚て？

今となると、

あの時の選択肢がどれも現実的では無かったと分かる。

今はどの人も追いかけてはいないw

なんか分からないけど、急にねw

時々、甘い言葉や笑顔のイケメンに会うとキュンとしてしまうが、

それは営業（仕事）なんだよなー。

まだ何も始まってないんだ。

先日、行列の出来る法律相談所という番組で、恋愛をしたことがない、お嬢様がいて、

イケメン俳優とデートするんだけど、

笑顔で心地よいこといってくれて、恋人っぽい行動をされて、好きになってしまい、いつ両親に会ってくれますか？とw

イケメン俳優は、番組宣伝のためのお仕事だった訳で、

まぁ、ドラマなんかで恋人役で共演して実際付き合うってパターンもよくあるけど、

それは役に惚れたってことでもあるんだよなー。

本当の自分や相手を好きになったか？と言われたら、そうとも言い切れない。

役を演じて、その役を好きになってる。

その役をおろした自分であったり、相手を受け入れることが出来るか？なんだけど、それには現実的なお付き合いがなければ知ることも出来ないし、見せることも出来ない。

前に母親が、結婚したら毎日一緒なのだから、毎日会ってみないと〜と言ったことがあった。

一ヶ月に一回や、メールばかりでは確かに知ることは出来ないのかもしれない。

あるひとは一ヶ月に一回会うときは、とびきりオシャレをして、どうにか良い自分を見せようと頑張ってるのかもしれないし。

毎日そんなことは出来ないからねw

遅かれ早かれ化けの皮がw

どんな自分でも愛されると知ってたら、どうだろうか？

いつも、恋人が出来ると仕事が忙しいと感じて、会えない理由を作った私は何を恐れていただろうか？

まぁ、いいや。

テレビでもみようw


なんか分からないけど〜

人生色々だけど、

選択にも迷うこともあるけど、

無理は続かないし、

続くときは続くし、

強く決めたとか、そんなんじゃなく、必要な人は自然に残っていくのだなーと感じた。

途中ゴタゴタあったとしても、必ず好きな部分があって、

また会って、

あぁ、この人好きだなーって感じる。

ほんとの居心地の良さはあるものだ。

離れることになったのなら、縁はなかったのだなーと思うだけ。

どんなに頑張っても、上手く行かないこともあるし、どんなに苦しくても頑張っているときもあるし、

他では満足しないのだから、

やっぱりこれだーって自然に思うし、自然に会っていて、

自然に笑顔になっていて、

幸せ感じて。

いいね、いいね。

この穏やかな感じ。

もういいや、自然に任せよう。